GALI SUMUR

Pak Dadang seorang asli keturunan sunda bekerja di tempat Haji nasir seorang pemuka Betawi. Kebetulan saat itu adalah musim kemarau panjang. Sumur pak haji nasir sudah kering kerontang, mau tak mau si Dadang wajib menggali untuk mendapatkan air bersih. Waktu makan siang sudah tiba.

“Dang, makan dulu baru sholat dzuhur” kata pak Haji Nasir

“tarrrajeee, pak Haji…,”katanya

haji nasir pergi untuk makan dan sholat, setengah jam lagi dia datang ke sumur yang baru di gali.

“makan dulum,Dang….”katanya

tarrrajeee, pak Haji.” Seru Dadang

haji nasir heran dan bergumam,”kuat banget nih anak, nggak rugi gue memperkerjakan die…”

satu jam kemudian pak haji menengok kerjaan Dadang dan berkata hal yang sama. Jawaban Dadang demikian juga.

Bedug ashar sudah terdengar, si Dadang belum juga keluar sumur.

“Dang udah hampir ashar nih…”seru pak haji

tidak kedengaran suaranya sekarang, haji nasir melongok ke lubang, DADANG PINGSAN.

Buru-buru diangkat si Dadang dengan bantuan warga kampung situ, setelah sadar dengan wajah dongkol Dadang marah-marah ke pak haji.

“pak haji pengin membunuh saya, ya????”

“lha…lu gimana sih diminta makan jawabnya ntar aje…ntar aje…”

“bukan ntar aje pak haji…tapi TARAJE(=tangga dalam bahasa sunda),”jawab Dadang dongkol.

SOPIR METRO MINI

Di pintu akhirat seorang maliakat menanyai seorang supir mero mini.

Maliakat,”apa kerja kamu selama di dunia?”

Sopir,”saya sopir metro mini,pak.”

Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir metro mini tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Kemudian, datang seorang juru dakwah agama. Malaikat pun bertanya,

Maliakat,”apa kerja kamu di dunia?”

Juru dakwah,”saya seorang juru dakwah,pak..”

Lali malaikat itu memberikan kamar kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu,melihat itu juru dakwah protes.

“pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendpatkan yang lebih rendah dari seorang sopir metro mini…?”

dengan tenang malaikat menjawab.” Begini pak…pada saat bapak ceramah, bapak membuat semua orang ngantuk dan tertidur…sehingga melupakan tuhan, sedangkan pada saat sopir metro mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa…”

AKIBAT ORTU PELIT

seorang baoak yang sangat pelit di ajak anak tersayng untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus membayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun meyetujuinya. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang,”naik bayar Rp 100.000, kalau anda bicara di atas nanti di denda Rp 500.000, tapi kalau anda tidak berbicara sepatah kata pun saya kasih Rp 100.000,.

setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli di trbangkan oleh pilot dengan cara manueveur dan jungkir balik ke atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke si bapak pelit tadi,”wah,anda hebat tidak berbicara sepatah kata pun .”

si bapak bilang,”sebenernya saya mau bicara tapi saya takut d denda”

“anda mau bicara apa,pak?”kata si pilot.

NYEBUT SEP…

Suatu hari, mang usep si penjual sayur keliling yang masih muda belia di tabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang-orang di sekitar yang memaki-makinya.

Orang-orang segera berkrumun menolong mang usep, tukang sayur ke sayangan mereka. Kondisi mang usep sangat parah, darah meleleh di sekujur tubuhnya. Tampaknya ajal sudah dekat, seorang ibu tidak tega melihat keadaannya, beliau mendekat lalu berkata,”Nyebut…Sep….Nyebut…” maksudnya agar mang usep mengingat nama-Nya di saat-saat terakhir.

Mang Usep dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakan bibirnya, dia lalu berkata dengan nyaring,”SAYYYUUUUURRRRRRRR……”

"Pengganti Rossy"

Markas besar motor Yamaha di Jepang,

segera akan mengganti pembalap

kebanggaannya si Valentino Rossy.

Merekapun segera ber-diskusi,dan telah

menemukan pengganti asal Indonesia.

Boss :kita sudah harus mengganti si Valentino Rossy.

Poer :memang era si Rossy sudah lewat,dan kitapun tahu itu.

Boss :masa sih cuma sama merk Ducati dan Honda kita kalah.

Poer :iklannya semakin di depan dan yang lain ketinggalan.

Boss :kita sekarang sudah punya calon pengganti yang lebih.

Poer :pembalap motor GP asal dari negara mana,namanya...?.

Boss :si KOMENG,dari Indonesia.

Poer :si KOMENG...,enggak salah Boss pilih dia..?.

Boss :ya enggak lah,lihat saja kalau dia naik Jupiter.

baju dan celana dia pada sobek sobek semuanya,dan orang yang di pasar ketakutan.

mda jembatan besi baru mau diresmikan jadi rubuh,gubuk-2 tempat berteduh rubuh.

motor merk lain hancur luluh jadi rongsokan,

dan si tukang rongsok jadi senang dll.

Poer :Good...3x,dan apalagi kalau di sirkuit balap ya Boss.(Heran)

"Burung hilang"

Pemilik burung piaraan kehilangan semua koleksinya,diapun lalu menugumpulkan semua penduduk kampung dan bertanya sbb:

Pemilik:saya kehilangan burung koleksi,saya mau tanya..?.

Penduduk:boleh.....

Pemilik:penduduk disini siapa yang punya burung,berdiri..?.

Penduduk yang berjenis kelamin laki laki semuanya berdiri.

Pemilik:maksud saya yang pernah lihat burung,berdiri..?.

Penduduk berjenis kelamin perempuan semuanya berdiri.

Pemilik:bukan itu maksud saya,maksudnya siapa yang pernah melihat burung saya...?.

Dua orang cewek berdiri serentak,dan si Pemilik jadi malu.

Penduduk :yang satu istrinya dan yang satu siapa ya....?.

Pemilik kabur karena malu,karena selingkuhannya ketahuan.

"tukang jamu n tukang bangunan"

di sore yg cerah ada 2 org pemuda..

si Jago tukang jamu dan si emen tukang bangunan..

mereka sedang bercakap2 di depan gedung sate di Bandung..

si Jago:"Eh Men, lw tau gk knp gedung sate ini gk akan rubuh biarpun kena angin puting beliung?

Si Emen:"Hmm...Emang kenapa?gw gak tau tuh.."

Si Jago:"Ah apayah lw..gampang aja jawabannya..lw liat tuh di dpn gedung sate banyak kios jual jamu tolak angin!jd neh gedung gk bakal ambruk kl kena angin puting beliung...gt Men".

Si Emen:"oh gt toh..kl gitu lw tau gak kalo neh gedung bisa bergerak bebas kesana-kemari??

Si Jago:"Ah gak mungkin sob..mana ada gedung bisa jalan2?"

Si Emen:"Ya bisa toh..wong ne gedung dulunya dibangun pake semen Tiga Roda..

Si Emen dan Si jago tertawa terbahak2

"Kenikmatan Pertama"

Semua orang pernah merasakan kenikmatan bahkan sejak dilahirkan heingga dewasa.

Kenikmatan pertama adalah ketika si jabang bayi menyantap ASI. Karena menyantap ASI merupakan kenikmatan pertama, maka hingga dewasa, orang tidak pernah melupakannya. Hanya bedanya ketika bayi suka akan ASInya, ketikan dewasa orang suka "wadahnya" ........

"meooong..."

kau dibawah aku diatas..

kuelus, kau mendesah..

kubelai, kau membalas..

kupegang, kau mengerang..

puuuss..

meoongg..

huuss..

pergi sana!!